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  13*******68 2023-03-30
  大堂經(jīng)理道完歉又回到了我身邊，匆忙地完成了授權(quán)。那時，我很想說，不用理她，我以前也在銀行上班，現(xiàn)在有病的人真的太多了。但是我看著她和我之前一樣有點難過又有點麻木的神情，終究沒有說出來。我到底，不算是個銀行人了啊。
  
  后來，冬奧會紀念幣紀念鈔都來了。我知道他們換得很辛苦，國家發(fā)行的越來越頻繁了。真的是整人，折磨人。多干了那么多活，然后呢？！（為什么不斷發(fā)行紀念幣，這個頻率已經(jīng)不能用正常來說了）。以前的同事朋友圈都說紀念幣來了，累癱了，我很心疼。但是這樣辛苦的朋友圈好像也不好點贊。我也有私心，慶幸終于出來了。不然應該是我吧，是我走了，所以我的活給你了。以前我在的時候，你也不曾換過那么多紀念幣?，F(xiàn)在你也終于有我之前的感受了。之前的我和現(xiàn)在的你相通了。但是，我還是希望之前的同事都好好的，他們?nèi)硕己芎?。壞的，我也不知道是什么，是銀行或者別的什么。但是畢竟我五年的青春在那里，冷暖自知罷了。
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  15*******13 2023-03-30
  我認命了，我在這里永遠是銀行的底層，但是我不甘心啊。有一次我在里面干活，另一個現(xiàn)金柜員出去站大堂完成他這個月的pad授權(quán)指標（輪崗率指標，pad授權(quán)一個月30筆）。他去了好久都沒有回來，我也錯過了上午上廁所的固定時間。我在喇叭里叫他。路過的女對私客戶經(jīng)理問我什么事。我說我要上廁所。她去叫了，然后笑了。那一刻我的自尊有點崩塌了，也不是覺得委屈，只是人的悲喜并不相通，至少我和她是這樣。那個同事被授權(quán)卡住，過了很久才來。我下去了，看一下時間已經(jīng)不對了。如果按照正常的一個人一小時，我還要縮減我中午的休息時間。為了這個網(wǎng)點，為了這個工作，為了這些同事，為了這些不認識的客戶，每一天都壓榨自己，值得嗎？沒有自由和關(guān)注，只有壓抑和壓榨，只有不公，只有坐牢，盡管是小小的螺絲釘，我也不想再在這做這里的螺絲釘了。抵觸情緒一點一滴積累膨脹，直到厭惡至極。
  
  至于和客戶，很遺憾讓人難忘的永遠是令人痛恨的。比如蠻橫難搞的開保管箱姐妹，把我當出氣筒的老阿姨，聲稱給丈夫拿吞卡，卻不提供資料要看監(jiān)控后來投訴的二婚婦女，接觸的客戶太多了，現(xiàn)在回憶卻先冒出這幾個奇葩的嘴臉。粗暴冷漠是本分，我本身就是人肉atm。我給你的錢也本來是你的。確實我的存在可有可無。隨著自尊消減，自我價值的認同感也在消逝。
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  13*******88 2023-03-30
  看到這個問題，我想這不就是我嗎？
  
  16年進行，21年辭職的時候還是現(xiàn)金柜員。
  
  當然自身也有問題，嘴巴張不開，不會營銷。和同事們不會開玩笑，給人一種老實木訥的感覺。趁我旅游把我強行調(diào)到別的網(wǎng)點，被欺負了憋著一口氣吧，感覺自己格格不入。越發(fā)擺爛和絕望。那時候我也才25歲，感覺整個世界是灰暗的。每天很早起來，開車去接庫，原來的A網(wǎng)點沒人想去B網(wǎng)點（離家較遠，上班很早，績效很差，工資很低，稍微不忙一點），讓我去了。趁我公休給我發(fā)微信，讓我旅游回來馬上去B上班。那時候那種被背叛的感覺一輩子也忘不了。在A三年，干了一年非現(xiàn)金，兩年現(xiàn)金。到了B干了兩年現(xiàn)金。
  
  現(xiàn)金柜總是最沒人干的。環(huán)境臟，空氣差。十幾年了，這個窗都沒有的小房間怎么通氣，只有那個給客戶服務拉進拉出的“小兜”，和進出現(xiàn)金柜臺兩扇門之間開合時進來的新空氣了吧。疫情前不讓戴口罩，戴手套。每次錢卡在機器里面，掰開拿出來的時候總有粉色的灰塵撲出來，到鼻子里，到桌子上，真的惡心。